Amatør piger liderlig porno

amatør piger liderlig porno

..

Det er jo ikke stor litteratur, vi snakker om her. Det er bare hor. Det er ikke mere truende for et forhold eller udtryk for en utilfredsstillet længsel end massage, en god løbetur eller for mændenes vedkommende en spiller til noget russisk amatør. Ligesom inden for den visuelle porno er der ret langt mellem noget tekstporno, der virkelig er fedt og virker, og her har nogen åbenbart fået skrevet noget, som virker på en hel masse, så hvorfor skulle de ikke benytte sig af tippet?

Drømmen om det store knald - Bøger www. Aldrig har interessen for, og drømmen om, det store knald været så synlig og mærkbar i den vestlige verdens kulturbærende lag. Kvinder vil have bedre sex, og det skal være nu! Men som et kvindeligt opråb til tidens mænd - Giv os mere eventyrlig sex! Hvad er det der mangler? Det tror jeg er meget individuelt og hvis man mistænker at ens partner synes at sexen er kedelig, må man spørge vedkommende. Gennemsnittet af kvinder kan jo ikke svare på, hvad din kæreste går og synes.

Og fordi nogle mener at kvinder drømmer om det store knald, så kan der jo være andre der læser den, fordi de bare er nysgerrige, men ikke ellers mangler noget. Jeg har i øvrigt set flere artikler, som nævner at sådanne bøger kan få kvinderne til at tænke lidt mere over, hvad de vil med deres sexliv og derefter tage initiativ til forskellige nye ting - det betyder ikke at de gamle ting er dårlige eller kedelige, men bare at det også kan være rart at udforske sig selv og hinanden på nye måder.

Med mindre hun bliver helt besat og skal have det ekstremt eller på samme måde, som i bogen, så mener jeg ikke at man "tager mere skade" af sådan en bog, end hvad de fleste mænd gør ved porno. Du skal have en profil for at kunne kommentere Opret dig på Danmarks største Debat site - det er nemt! Har du allerede oprettet en bruger? Du skal logge på for at kunne følge dette    Følgere 0.

Husmor porno af wizzze, Jeg læser bøgerne nogenlunde sådan her: Del dette indlæg Link til indlæg Del på andre sites.

Jeg faldt lige over denne her: Hold nu kæft, hvor er det sjovt skrevet Og hvor ér jeg glad for, at jeg har læst den på engelsk. Det er da den eneste grund til at udholde de endeløse beskrivelser af græs Faldt lige over en anden anmeldelse, som heller ikke er særlig rosende. Hvordan ville en blondine slå en fugl ihjel? Hun ville prøve at kaste den ud over en kløft.

Hvorfor går en blondine om bag ved en glasvæg? For at se hvad der på den anden side. Hun fik dem begge presset ind. Er jeg den første mand, du har elsket med? Hvorfor spørger alle mænd om det? Hvordan underholder man en blondine i flere time uden selv at blive anstrengt? Hvorfor kan blondiner ikke stå på vandski? De spreder benene når de bliver våde. Hvad er forskellen mellem en blondine og en computer? Man er kun nød til at slå information ind i computeren en gang!

Hvad kalder man en blondine med rottehaler? Et blowjob med håndtag. Marianne Jelved er bekymret over at det går så dårligt for hendes parti.

Derfor spørger hun Anders Fog Rasmussen til råds. Anders Fog fortæller at venstre er begyndt at lave intelligenstests på politikerne. For at demonstrere det stiller han lige Uffe Ellemann følgende gåde: Hvem er det så? Jelved kan godt se at det er smart og hun beslutter sig for at teste Poul Nyrup. Så hun stiller ham følgende gåde: Han tænker og tænker, men kan ikke gennemskue det. Han ringer endda til sine embedsmænd, men de kan heller ikke hjælpe ham. Til sidst ringer han hjem til konen Lone Dybkjær og stiller hende følgende gåde: Nu er Poul Nyrup glad og han skynder sig hen til Marianne Jelved.

Stolt siger Nyrup "Jeg har fundet ud af det, det er Lone Dybkjær! Snehvide, Tommeliden og Klokkeren fra Notre Dame sidder og snakker om hvem af dem der kommer i himmelen.

Snehvide siger at det gør hun for hun er den smukkeste pige i verden. Tommeliden siger at det gør hun, for hun er den mindste pige i verden. Klokkeren siger at det gør han, for han er det grimmeste menneske i verden. For at finde ud af hvordan det står til, tager de op og spørger Sankt Peter. Snehvide kommer ud, og siger "Den er god nok jeg kommer i himmelen, for jeg er den smukkester pige i verden".

Tommeliden kommer derefter ud og siger "Den er også god nok for mig, for jeg er den mindste pige i verden" til sidst går klokkeren ind, og kommer lidt efter hovedrystende ud og siger "Hvem faen er Marianne Jelved!!

De er noget fortumlede og opdager at de er havnet i helvede. Kort efter åbner en dør sig, og den grimmeste kvinde de nogensinde har set viser sig bag døråbningen. Hun er mindre end en meter høj, lugter som ind i helvede og har bylder over hele kroppen. I det samme lyder en dyb rungende stemme: Derefter bliver Uffe Ellemann ført ind til kvinden af djævelens håndlangere og døren lukket og låst.

Poul Nyrup og Mogens Lykketoft står chokerede tilbage. Kort efter åbner en dør sig, og en om muligt endnu grimmere kvinde kommer til syne. Hun er over 2 meter høj, tromlefed om omsværmet af fluer og andet kravl. Poul Nyrup bliver ført ind til kvinden af djævelens håndlangere og døren lukkes og låses. Mogens Lykketoft står chokeret og alene tilbage Lidt efter åbner en dør sig, og en kvinde, der ligner Tina Kjær umiskendelig meget kommer til syne.

Mogens Lykketoft liver op, og er så småt på vej til at gå hende i møde, da en buldrende stemme siger: Poul Nyrup og Mogens Lykketoft var ude at løbe en tur i Dyrehaven. Hvad kalder man en meget snakkende person, som er 2,10 meter høj? Hvorfor flyttede de 3 smågrise hjemmefra? Fordi deres mor var et svin!

Hvor er det lettest at se en los? Hvad kalder man en stjålet hund. Det er nu dejligt at være mand Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder. Du ved noget om kampvogne. En 5-dages ferie kræver kun en kuffert. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv. Du kan selv åbne marmeladeglas. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn. Når du zapper igennem tv-kanalerne føler du ikke behov for at stoppe.

Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler. Alle dine orgasmer er ægte. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig. Du behøver ikke slæbe rundt på en taske med "nyttige" ting. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe. Du beholder dit efternavn hele livet. Du kan forlade et hotelværelse uden at behøve rede sengen. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror at alle hader. Du kan dræbe din egen mad. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.

Du behøver aldrig at vaske et toilet. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter. Tilfældig sex skader ikke dit rygte. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.

Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig. Dit undertøj koster 99,90 for et tre-pak. Du behøver ikke barbere dig under halsen.

Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde. Du behøver ikke krybe ind til en behåret røv hver aften. At du er 40 og single betyder ikke noget. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve. Du behøver ikke bekymre dig for andres følelser.

Du kan gå i hvid T-shirt på stranden om sommeren. Tre par sko er nok. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive. Forspil før sex er ikke obligatorisk. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet. Du kan gå med overkroppen bar på en varm dag. Du behøver ikke sætte lejligheden i stand fordi der kommer en.

Bilmekanikere fortæller dig sandheden. Du er ligeglad med, om nogen bemærker, at du er blevet klippet. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at. Verden er dit urinal. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele. Du er altid i humør til en kvik en.

Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder. Du kan sidde med spredte ben uanset hvad du har på. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.

Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser. Du kan køre bil. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg. Med millioner sædceller pr. Hvis din krop ophober vand kan du pisse det ud igen. Fjernkontrollen er din og din alene. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende. Du har et normalt forhold til din mor. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.

Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig fordi du skal på wc. En dag bliver du en gammel gris. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet. Du synes det er sjovt at sparke til små hunde.

En hotdog er en alright middag. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse. Du behøver ikke gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer. Du kan have kanon god sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om. Du behøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj. Hvad er forskellen på en kjole og H. Kjolen er for mutter og H. Hvad er forskellen på et faldskærmsudspring og dameundertøj?

Hvorfor har en roulade ingen penge. Fordi den er blevet rullet! Hvad sagde han-magneten til hun-magneten? Du er ret tiltrækkene. Hvad hedder postmand Per, når han er blevet arbejdsløs? Hvad farve er en postkasse indvendig? To rødspætter sad på en bar og fik et par øl. Så siger den ene til den anden: Hvad får man hvis man parre et pindsvin og en skildpadde?

En skoda med pikdæk. Hvad siger Bamse da han ser Kylling inde i det brændende hus???? En patient på sindssygehospitalet sagde til den nye læge: Hvad sker der hvis en Norsk blondine flytter fra Norge til Sverige??. Gennemsnits IQ'en stiger i begge lande!! Den barske lærerinde til pigen: Ellers bliver jeg jo nok lærerinde.

Er der noget sværere end at få en gravid elefant ind i en folkevogn? Ja, at få en elefant gravid i en folkevogn. Hvor længe kan et menneske leve uden hjerne? En kvinde kom ind på et bilværksted, og spurgte om et oliespyd. Hvad er der galt med det gamle? Det er ikke langt nok, det kan ikke nå ned til olien længere.

Hvorfor begynder en lampe at lyse når man smider den i Gudenåen? Hvorfor er det kun fædre der må drikke af Kattegat? Hvorfor er fisk generelt så grimme? Hvorfor er katte altid så grimme? Hvorfor er kattene bange for at gå på kirkegården? Hvorfor begynder luderne at arbejde klokken fem? Hvad kalder man en nisse, der arbejder på et elektricitetsværk? Hvorfor leger svenskerne aldrig gemme? Hvorfor er folk så tynde i Sydsverige?

Hvorfor skal racerkørere være så gode til regning? Hvad sagde den ene væg til den anden? Hvorfor sidder du hele tiden og nikker, når jeg fortæller vittigheder? En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden.

Præsten til fangen, der lige har taget plads i den elektriske stol: Ja, hold mig i hånden! Hvorfor skal man være stille i et vaskeri? Hvorfor kan kineserne ikke spille fodbold???? Hvad sker der hvis man parer en svensker og en chimpanse? Min far har spillet klaver, siden han var ti år! En tosse ringer til lufthavnen og spørger: Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en Københavner?

Hvorfor er der altid røg i kirkerne? Zoo er blevet sat til salg, men hvorfor er der ingen der vil købe den? Hvad gør hønen når det bliver for varmt? Hvem leder landevejen foran skolen? Hvorfor sidder prutten i det ene hjørne og græder? Hvad kalder man en hund uden ben? Hvorfor hedder det modersmål? Hvorfor tager århusianerne altid en bildør med, når de skal i ørkenen? Hvorfor tager århusianerne altid en stige med på indkøb? Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold?? To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader.

De kom til en tunnel og et skilt: De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter. Hvad skal vi gøre? Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning: En århusianer kom til hovedstaden i sin splinternye bil og blev stoppet at en flok betjente for et rutinecheck.

Da de fandt ud af at manden var fra Århus ville de tage lidt gas på ham. Der blev derfor tegnet en cirkel på fortorvet, som århusianeren fik besked på at han skulle holde sig inden for ellers ville han få alvorlige problemer. En af betjentene gik derefter hen og sparkede hårdt til den ene dør.

Da de vendte sig om for at se århusianerens reaktion stod han bare og grinte. Det kunne de ikke rigtig bruge til noget så de begyndte at sparke løs, men hver gang de kiggede på ham grinte han mere og mere. Da alt efterhånden var smadret på bilen for den ene betjent hen til århusianeren og skreg ind i hovedet på ham "Hvad fanden står du og griner af??

To århusianske bankrøvere bliver forfulgt af politiet. De løber ind på et stadion, og har løbet rundt et par gange, da politiet kommer. Pas på politiet kommer råber den ene til den anden! Det gør ikke noget svarer den anden, de er tre omgange efter os! Ved du hvad der står på skiltene inden du køre ind i de århusianske rundkørsler? Den ene kvinde til den anden. Min mand har en elendig hukommelse. En midaldrende dame kommer ind i en butik, og vil gerne se på en brystholder.

Ekspedienten spørger, om det skal være model »Frelsens hær«, »Diktatoren« eller »Pressen«. Da damen ikke fatter noget som helst, spørger hun, hvad der menes med de forskellige modeller. Hertil siger den anden "da ikke i din alder? Kan man blive straffet for noget man ikke har gjort? Nej, det ville være uretfærdigt.

Godt, for jeg har lavet mine lektier. Læreren stod og forklarede klassen at nogle børn blev født for tidligt. Lille Per rækker hånden op og siger: Så var jeg heldig. Jeg blev nemlig født lige på min fødselsdag! Nå, børn nu må I ikke glemme at se solformørkelsen på lørdag! På hvilken kanal kommer den? Hvilke blomster har mejerister altid i haven?

En havskildpadde møder sin gode ven hajen og siger: En dansker og en englænder var ude og sejle, da danskeren lige pludselig faldt over bord. Ja gu er det vådt!!!! Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke. Jeg havde på skadesanmeldelsen anført dårlig planlægning, som årsag til mit ulykkestilfælde. Eftersom De ønsker jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg at følgende detaljer er tilstrækkelige.

Jeg er murersvend, og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene på et fladt tag på en ny 6-etagers ejendom. Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg 50 mursten til overs omkring kg. I stedet for at bære dem ned i hånden, besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje ved at bruge en talje, der allerede var anbragt på bygningens side oppe på taget.

Efter at have bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud og læssede murstenene. Så gik jeg ned og løste rebet, idet jeg holdt fast for at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de kg mursten. Det skal tilføjes, at jeg på skadesanmeldelsen har anført at jeg vejer 71 kg.

På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden så pludselig, mistede jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet. Det er vel unødvendigt at sige, at jeg i pæn fart fræsede op langs hussiden. Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben. Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigning, og standsede ikke før fingrene på min højre hånd var 2 knoer dybt inde i taljen. Heldigvis - på dette tidspunkt havde jeg generhvervet min åndsnærværelse og var i stand til trods smerterne at holde fast i rebet.

Omtrent samtidigt ramte baljen med murstenene jorden - og bunden gik ud af baljen. Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu ca.

Jeg refererer igen til min egen vægt på skadesanmeldelsen. Som de måske kan forstå begyndte en hastig nedtur langs bygningens side. Derfor de 2 brækkede ankler og hudafskrabninger på benene og den nederste del af kroppen. Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne, da jeg faldt ned i murstensbunken. Heldigvis brækkede jeg kun 3 ryghvirvler. Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der i murstenene i smerter og ude af stand til at rejse mig, og betragtede den tomme balje 6 etager over mig - mistede jeg igen åndsnærværelsen Jeg gav slip på rebet En kvinde der i længere tid havde været arbejdsløs opsøgte et bureau i en lille jysk provinsby, der formidlede kontakt til natklubber og cafeer, for at få sig et job.

Impresarioen spurgte kvinden hvad for et nummer hun havde tænkt sig at optræde med. Hun svarede at det var et nummer hvor hun brugte en golfkugle og en papegøje som rekvisit, men at hun gerne ville vise ham hvordan nummeret skulle udføres, da det var svært at forklare, og det gik han med til. Derpå tog hun al sit tøj af, stillede papegøjen i et hjørne af kontoret, lagde sig på ryggen midt på gulvet og pissede en stråle lige op i loftet, derpå placerede hun golfkuglen, og den dansede nok så nydelig, indtil den af naturlige årsager nok så nydelig lagde sig tilrette mellem hendes ben, derpå slog hun en ordentlig skid så golfkuglen for afsted og fejede benene væk under papegøjen.

Impresarioen var dybt imponeret, og klappede i sine små fede hænder, og sagde at med dette nummer var der gode muligheder for at få en kontrakt, han vidste at på hotel "Scandinavia" i København var der også en natklub tilknyttet, hvor der kom mange internationale gæster, og der kunne hun tjene en masse penge.

Men til hans overraskelse var hun ikke interesseret. En smed og en elektriker var på ørkenvandring og de havde hver især forberedt sig på et evt. Elektrikeren havde medbragt en telefonboks som han kunne springe ind i hvis der kom en løve. Smeden en ambolt som han, hvis løven var ved at hente ind på ham, kunne smide så han kunne løbe hurtigere. Efter et stykke tid i ørkenen kommer der så en løve og elektrikeren hopper straks ind i sin telefonboks og lukker døren.

Smeden begynder at løbe rundt om boksen skarp forfulgt af løven. Efter et stykke tid råber elektrikeren inde fra boksen: To murere står på en byggeplads og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt?

Jeg går til frisør! Vel ikke i arbejdstiden? Håret er da også vokset ud i arbejdstiden! Jamen ikke det hele! Nej - men jeg skal heller ikke have det hele klippet af!!!! Et firma havde annonceret en ledig stilling og fået mere end ansøgninger. Personalechefen sad med bunken af breve i hånden og funderede lidt.

Så tog han halvdelen af brevene, og smed dem i papirkurven! En medarbejder, som havde set dette, spurgte forundret: Du har jo ikke engang læst de ansøgninger du smed væk! Hmmm, svarede chefen, og fortsatte: Og uheldige folk har vi sandelig ikke brug for her i firmaet! Den anden dreng siger derefter: Dreng siger til sidst overlegent: Hansen, der skulle ind i banken for at ordne nogle penge- sager. Han havde imidlertid det problem, at han var døvstum.

Så da han henvendte sig ved lugen, prøvede han med bedste overbevisning at fægte med armene, så kassereren kunne forstå, hvad han ville. Da dette ikke lykkedes, tager han et kondom op af den ene lomme og en chokoladefrø op af den anden - putter frøen ned i kondomet, og vifter med det. Da bliver det for meget for fru Jørgensen bag lugen. Hun henvender sig til bankdirektøren og fortæller, at der står en nar med et kondom med en chokoladefrø i.

Lille Peter spurgte sin far: Hvorfor giftede du dig egentlig med mor? Ikke engang knægten kan forstå det..! Karl Åge er til middag hos et ægtepar og mens de sidder og spiser ligger hunden under bordet. Pludselig skal Karl Åge slå en ordentlig skid.

Han sidder lidt og tænker over hvad han skal gøre og bliver så enig med sig selv om at langsomt lade den sive ud og håbe på at hunden får skylden. Konen løfter på duen og siger vredt til hunden "Så er det vist på tide at du kommer ud derfra" Hunden bliver dog liggende og efter et stykke tid lader Karl Åge veltilfreds med at hunden fik skylden, endnu en ildelugtende skid slippe ud. Læreren til lille Peter i skolen: Kan du give mig et eksempel på det?

En amerikaner og en dansker stod og snakkede. Hver morgen starter jeg min bil og kører ud over mine marker og jeg er først ved enden når solen er gået ned. Sådan en bil har jeg også haft. En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne.

Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger: Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval.

En mand går til lægen, og beder om hans hjælp, da hans lille trold efterhånden er blevet orange. Lægen tænker lidt over det, og beder manden smide bukserne. Den er virkelig orange. Men nogle gange kan det skyldes stress. Lægen påstår, at det må være årsagen til stress. Chefen var et rigtigt svin, jeg havde timer i overarbejde hver uge, og jeg havde ingen indflydelse på mit arbejde. Jeg har fundet et nyt arbejde, hvor jeg kan bestemme min arbejdstid selv, får det dobbelte i løn, og chefen er rigtig flink".

Lægen konkluderer, at det ikke alligevel kunne være årsagen til stress. Lægen siger, at det må være årsagen til stress. Jeg er glad for, at jeg slap af med hende den gamle. De fleste aftener sidder jeg bare der hjemme, og ser pornofilm, og spiser ostepops. En mand fra Jylland var i København, hvor han tilfældigvis kommer ind på en lesbisk bar. Der får han øje på en flot pige i baren, og spørger om hun vil have en drink. OK, men du skal vide, jeg er lesbisk, så der bliver ikke noget sjov.

Hvad er lesbisk for noget? Kan du se blondinen for enden af baren? Jeg ville gerne begrave mit ansigt i hendes skød og nulre hendes bryster. Så er jeg da også lesbisk. En genert pige var hos gynækologen.

Hun havde fået det råd, at omtale sine kønsdele som "smykkeskrinet" over for gynækologen, så ville hun nok ikke blive så genert. Gynækologen kiggede lidt på sagerne, og udbrød så: Lille per var ude at køre en tur med sine forældre. Pludselig så han en tyr der stod og bagpulede en ko.

Senere så de to får der stod og pulede på en mark. Da de kom hjem hørte Per nogle underlige lyde inde fra hans forældres soveværelse. En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren.

Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de kr. Manden skal lige til at gå, men siger så: Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge.

Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de kr. Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: Efter de har ordnet det de skulle, får hun de Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: En mand kommer ind på apoteket, og siger til ekspedienten, at han gerne ville have en pakke kondomer.

Ja, så gerne siger ekspedienten - hvilken størrelse? Ja, det ved jeg søreme ikke. Nå, men skidt med det, siger ekspedienten. Manden står i gården og ser på plankeværket ,som har en masse huller.

Han starter fra en ende af med at stikke fyren derind. Ovre i nabohaven står en kone og hænger vasketøj op, og pludselig ser hun den her fyr, der farer ud og ind. Hun står og bliver noget lystig, så hun går hen og stikker bagdelen op til plankeværket. Da der er gået et stykke tid, kommer manden tilbage til ekspedienten Nå, siger hun, fandt du den rigtige størrelse? Skidt være med størrelsen - hvor meget koster plankeværket?

Til en familiefest skulle manden i huset underholde med sin krokodille, og han lagde derfor sin kæp i munden på krokodillen, som derefter smækkede kæberne sammen. Da han så bankede den 2 gange på hovedet åbnede den igen munden, og manden trak stolt sin kæp ud igen. Er der nogen der vil prøve, spurgte manden de andre familiemedlemmer, hvorefter den gamle tante svarede: Hvad er det en kvide på 50 har imellem brysterne, som en kvide på 20 ikke har? En ung fyr som arbejder på en tankstation, blev altid frygtelig flov, når kunderne købte bind og tamponer, så han spurgte sin chef om råd.

Chefen mente, at han måske bedre kunne lade være med at rødme, hvis han prøvede at være humoristisk. Et par dage senere kommer en kvinde hen til kassen og vil købe en pose vat, og den kære tankpasser siger: De ruller måske selv?

Der sad en Prostitueret og en bøsse på en øde ø, og tænkte på hvordan de kunne komme hjem. En mand kommer ind på et bordel og vil have noget. Han har desværre kun en halvtresser, så han forhører sig hos bordelmutter, om hun kan tilbyde noget. Ja, siger hun, Jeg kan godt tilbyde noget for en halvtresser, så bare lig dig op på sengen.

Han ligger der omkring 10 minutter, hvor der intet sker. Lidt efter kommer han til at kigge op i loftet, og ser et skilt med teksten: For mange år siden, var der engang en pige der hed Eva. En dag blev Eva så liderlig, og da hun ikke kunne finde en mand, gik hun ud for at finde noget andet hun kunne bruge til at tilfredsstille sig selv med.

Først mødte Eva en bavian. Eva kiggede på bavianens hale og tænkte at den var en passende størrelse. Eva jagtede bavianen og fik til sidst fat i dens hale, men bavianen rev sig løs og mistede sin hale. Eva blev hurtig træt af at lege med den slappe bavians hale og fortsatte sin søgen. Så mødte Eva en dinosaurus, dens hale må jeg kunne bruge tænkte Eva. Dinosauren kunne godt se hvad Eva var ude på og flygtede. I sin flugt fra Eva, glemte den at kigge sig for og kom til at løbe ud over en skrænt.

Øv tænkte Eva og gik ned til floden. Her fangede hun en fisk. Den var spræl levende og Eva fik styret sine lyster. Da hun var færdig smed hun den levende fisk tilbage i floden.

Hvad har vi så lært af denne historie? Gamle Marie-Louise fyldte år, og en journalist kom på besøg: Per og Lise havde kommet sammen en del år, så Per syntes det var på tide at fri til Lise, og det gjorde han, men kun hvis hun var jomfru. Da Per var gået, skyndte Lise sig hjem til sin mor og spurgte, hvad hun skulle gøre, så han ikke opdagede, at hun ikke var jomfru.

Det er meget enkelt, siger moderen. På bryllupsnatten lægger du en cigaræske under rumpen og lader den smække i, når han støder til. Brylluppet blev holdt og natten kom. Da Per stødte til klappede låget på æsken! Per stoppede helt op, hvid i hovedet, og kiggede på Lise: Så få den til at gøre det igen, for min værdifulde pung sidder i klemme.

Præsidentfruerne fra Sovjet og USA samt premierministerfruen fra England sad og sludrede og kom ind på, hvad man kalder det mandlige kønsorgan i deres hjemlande. Den unge mand og den unge pige skal giftes om en måned, men fyren vil allerede på.

Må jeg ikke kysse dine bryster? Men du får ikke rigtigt lov til at elske med mig før om en måned Men må jeg ikke slikke din Lidt efter ligger fyren og slikker. Så løfter han snøftende hovedet og rynker på næsen. Tror du virkelig, den der kan holde sig en måned længere Hvis skraldeposerne mangler i morgen, er det bare elefanterne der har dyrket sikker sex". To bøsser er ude at køre en tur. Så siger den ene: Hold lige ind til siden, jeg skal lige have noget bagi.

Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Peter tilspørger Nonne 1 om hun har nogen synder at bekende. Peter, men det går nu nok. Smut du over og vask din hånd i det hellige vievand, og så ind med dig.

Peter vender sig mod de to sidste, ser han, at de slås helt vildt. Peter adskiller de to hellige kvinder og ser spørgende på dem, hvorefter Nonne 4 svarer "Jeg vil altså have lov til at gurgle, før hende der skal skylle røv i vandet! Lille Lise går tur på stranden, hvor der ligger en mand med jern på. Lise går hen og spørg hvad det er og manden siger det er min fugl og lille lise spørg om hun må nusse den og manden siger selvfølgelig ja.

Lige pludselig vågner manden og ser at han ligger på en lang gang hvor lille Lise kommer forbi og manden spørg: Lille Lise siger at han er på sygehuset og siger at grunden er at din fugl vågnede og begyndte at spytte mig i hovedet hvorefter jeg knækkede halsen på den, knuste æggene og brændte reden af.

Hvad er ligheden mellem sex og fisk: Man lægger benene til side og nyder resten. Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Ingen, for de andre flyver væk. Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på! Må jeg også stille dig et spørgsmål? Tre damer gør ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin.

Hvilken af de tre damer er gift? Det er hende der sutter på isen? Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Nej, hvorfor er de begyndt på det? For at gøre missen vild! En vagabond var ude og gå en tur, da det pludselig blev et forfærdeligt regnvejr. Han gik og gik, og snart blev det aften. Endelig nåede han en bygning, nærmere betegnet et nonnekloster. Han gik hen og bankede på. Lidt efter blev døren åbnet af priorinden. God aften frue, er det muligt at komme indenfor i tørvejr og sove?

Du godeste nej, dette er et nonnekloster!! Men det regner og jeg fryser. Alt hvad jeg be'r om er lidt tørvejr og et sted at sove, bad vagabonden. Nuvel, du kan få en seng at sove i, men så skal du også ta' et bad, og sørge for at INGEN af nonnerne ser dig! Han gik ind, og blev hurtigt vist til sit værelse.

Der var en dejlig seng, og badeværelset var lige for enden af gangen. Han åbnede døren ud til gangen, tjekkede at der ingen nonner var, og løb ned til badeværelset. Han smed alt tøjet, og skulle lige til at tænde for vandet, da han opdagede at han havde glemt sæben. Nu har jeg lige smidt tøjet! Han kiggede ud af badeværelsesdøren og så at der var fri bane.

Han spurtede splitter nøgen hen til sit værelse, og tog to stykker sæbe. Han kiggede atter ud af døren. Igen var der fri bane, så han drønede ned mod badeværelset. Desværre kom der pludselig tre nonner gående rundt om hjørnet.

Shiit, hvad gør jeg nu? Han besluttede sig for at stå helt stille for at ligne en statue. Han stillede sig i positur, med et stykke sæbe i hver hånd.

De tre nonner kommer hen til ham og de har aldrig set en nøgen mand før. Den må jeg prøve! Hun går hen til vagabonden og hiver et par gange i den gæt selv hvilken. Vagabonden står lidt og overvejer sit træk. Han beslutter at spille rollen helt ud, og vipper et stykke sæbe ned. Hun hiver lidt i den, og vagabonden vipper det andet stykke sæbe ned. Hun hiver lidt i den. Hvad er ligheden mellem en svensker og en pædofil? De kan begge to godt lide en lille en før de går i seng.

Hvorfor får døve aldrig sex? De har aldrig hørt om det. En kvinde var ude for at spille golf, da hun kom til at skyde kuglen ind mellem træerne. Nå, men hun gik ind for at finde kuglen, da hun fandt en frø i en fælde. Kvinden befriede frøen og frøen sagde: Kvindes andet ønske var at blive verdens rigeste kvinde. Frøen spurgte kvinden om hendes tredje ønske og hun svarede: Women are clever bitches.

Don't mess with them!! To dværge beslutter sig for at holde en fornøjelig ferie i Las Vegas. I hotellets bar gør to kvinder dem selskab, og dværgene ender med at tage dem med op på hver deres værelse. Den ene dværg er skuffet, for uanset hvad han gør, kan han ikke sætte sig op til at nyde sin date.

Endnu mere deprimerende er det, at han fra naboværelset hele natten lang kan høre sin ven råbe: En, to, tre, hop. Den første hvisker tilbage: Jeg kunne slet ikke få erektion.

På en flyvetur til Chicago havde en gentleman gjort adskillige forsøg på at komme ind herretoilettet, men der var hele tiden optaget. Stewardessen bemærkede hans problem. Han gjorde det han skulle, og da han sad der, lagde han mærke til de knapper, han havde lovet ikke at røre. På hver knap stod nogle bogstaver: Hvem ville opdage, hvis han trykkede på dem? Han kunne ikke modstå fristelsen. Han trykkede på v v. Varmt vand sprøjtede blidt ud over hans bagdel.

Sikke en dejlig fornemmelse, tænkte han. Herretoiletter har ikke sådan nogle vidunderlige faciliteter. I forventning om at opnå endnu større glæde, trykkede  han på vl-knappen. Varm luft erstattede det varme vand og tørrede blidt hans ende.

Da det holdt op, trykkede han på pk-knappen. En stor pudderkvast kærtegnede hans bagdel, idet den til denne glæde fejede en spinkel duft af forårsblomster. Dametoilettet er mere end et toilet, det er blid og kærlig fornøjelse. Da pudderkvasten havde fuldendt sin glædesspredning, kunne han næsten ikke vente med at trykke på ATF-knappen, som han nu vidste ville sætte ham i den yderste ekstase. Næste gang han åbnede sine øjne, vidste han, at han lå på et hospital.

En sygeplejerske kiggede på ham med et smigret grin. Der var engang en lille-bitte magisk gris, og den var meget ensom. En dag kom den gående gennem en stor skov og der mødte den en kanin og en. Grisen løb hylende over til dem: I må ikke slås! I er de første dyr, jeg nogen sinde har mødt, så. Kaninen og bjørnen holdt med at slås og så på grisen! Kaninen tænker sig om og siger: Bjørnen smågriner og tænker: Bjørnen griner og tænker: Imens har kaninen sat sig op på sin motorcykel og gasser op Dette er den sande historie om Adam og Eva: Det var faktisk sådan at Adam var ganske dårlig i sengen og Eva var træt af det og ville finde noget bedre.

Hun gik derfor ud i naturen for at finde lykken. Først gik hun hen til dinosaurerne, de var jo store og kraftige og havde sikkert udstyret som skulle til. Hun løb derfor hen til dem, men de blev skræmte og løb fra hende. Hun løb efter, men de blev   bare mere skræmte og satte yderligere farten op.

Det endte med at hun jagtede alle dinosaurerne til de blev så udmattede at de døde. Fa'en i helvede, tænkte Eva. Jeg må hellere finde noget andet. Hun gik derfor hen til en stor abe, mens hun tænkte at han var flot og har kropskontrol så det batter, han ville nok blive en god elsker.

Men aben blev også skræmt og løb væk. Eva kastede sig efter ham, holdt ham i numsen, men aben var hurtigere og Eva blev stående kun med abehår i hånden. Det var som satan, tænkte Eva. Hun gik så ned til vandet. Her fangede hun en fisk puttede den op i vagina. Fisken sprællede som et uvejr.

SHENALE ESCORT MASSAGE Derfor spørger hun Anders Fog Rasmussen til råds. Memes i skolegården De profundis Krigsliderlighed og revolutionsromantik Det ordløse teater, tak! At du er 40 og single betyder ikke noget. Ser man det, svarede præsten. Danskepornofilm danske strippere styr på hvad der skal prioriteres som store sten. Fem dage der ikke rystede dansk politik På vej mod et nyt Holocaust 5 ting, du troede, du vidste om historiske personer Er vores forståelse af ytringsfrihed under perverterende udvikling?

Amatør piger liderlig porno

Amatør piger liderlig porno